^蜗牛^

   周傑倫《蝸牛》

該不該擱下重重的殼

    尋找到底哪裏有藍天

    隨著輕輕的風輕輕的飄

    歷經的傷都不感覺疼

    我要一步一步往上爬

    等待陽光靜靜看著它的臉

    小小的天有大大的夢想

    重重的殼挂著輕輕的仰望

    我要一步一步往上爬

    在最高點乘著葉片往前飛

    讓風吹幹流過的淚和汗

    總有一天我有屬于我的天

一直以来都蛮喜欢这首歌

很好听

而且也很有意思

其实每一个人就像蜗牛

都是得一步一步慢慢往上爬

在往上爬的当儿

就会看到很多的人

很多的事

也许有些是好的

有些是坏的

但是

至少经历过

就会有所体会与了解

渐渐也会开始学习谅解

今天

3个宝贝一起上学咯

看着他们穿着校服

心里有一种莫名其妙的开心

这种开心难以形容

可能就是所谓的满足感吧

宝贝们都长大了哦

现在又是他们开始新的旅程了

宝贝们

你们一定要

健健康康

快快乐乐

妈咪永远支持你们

加油！加油！加油！

~好开心哦~

今天早早就起来去扫墓了

好累哦

先去扫我爸爸

然后就去扫老公的公公婆婆

嫁进谢家的我

第一次去扫墓哦

哈哈~

我老公和我妈妈同姓

可是

我竟然发现

也没想过

我老公的婆婆是和我同姓

真的是有缘哦~

哈哈~ 

回到家

我睡了几个小时的觉

很久没睡那么久了

可是不懂做么

还是很累咯

今天终于和老公穿情侣装勒

哈哈 ~ 开心~ 

然后我要求拍照

我老公竟然答应哦

好开心哦~ 

难得我的老公心情那么美和我拍照

哈哈哈~~

我的老公

有时候又很凶

可是好起来时

却是很好很好很好

老公虽然给不到我最贵最好的

可是他一定会把他自己最好的给我

老公

我爱你

我会珍惜现在的一切

 Love You Forever And Ever ~~ 

%我要改变%

今天的天气好热哦~ 

热到脾气都不好了~

一点点就想发火~ 

为什么我天天那么累

很想睡觉

可是给我好好睡时

我就一直发梦

睡了好像没睡酱

很累~ 很累~

很讨厌自己

觉得自己心软

所以好像很好欺负

在做很多事时

我很多时候会顾虑到别人

处处为他人着想

可是他人却不会为我着想

有时候觉得自己真的太多话了

给了别人很多的意见和见解

但是我只是出自好意提醒

很想不闻不问

很想装着什么都不懂

可是还是很不忍心

总觉得

哥打的人都好像心都很软

很容易相信别人

而且也乐于助人

可是助了人之后

受到最大伤害的还是自己

可是没人会同情可怜

只会觉得很无知很白痴

要我喜欢一个人其实很简单

但是要我讨厌一个人有一点难度

如果要我恨一个人是非常困难的

如果被我讨厌的人

也许有一天

我还是会喜欢上他

可是被我恨的人

我相信

今生今世我会恨死他

宁可死也不会求于他

我觉得我应该好好改变自己

我要把自己变到心硬一点

不要一点点就心软

对别人太心软

吃力不讨好

自作孽

苦的是自己

我要好好爱自己多一些

对自己好一些

我要对自己说

不可以再为任何一个人心软

我要好好善待自己

加油！加油！加油！

《开心的一天》

今天老公带我去拍拖哦

我们去看老板的新家

过后就去Danga Bay 散步

虽然时间不长

但是感觉好像在拍拖

不错下哦

开心+幸福的感觉

这艘船船好美哦
可是我不懂里面是什么来的
哈哈哈~

老板的新家很大

蛮不错的

但是

如果送给我住

我不敢住咯

因为很大

而且又是双层的

再加上

做家务做到半死就有咯

我还是喜欢单层排屋

像我哥打家那样就很好了

可是现在的屋子都没有单层的了

全部都是双层或者是田字屋

买屋子

是为了能让自己有个属于自己的家

想休息就休息

想睡多迟就睡多迟

不用顾虑

孩子们也有自己的床

自己的房间

可能还有书房

可是买屋子又要供

开销马上明显增加

生活会过到很惨

我想到时肯定很多架好吵了

所以很矛盾

真的很不明白

有钱的人为什么那么有钱

大家都是努力在做工

有钱人要买什么就买什么

要去哪里就去哪里

不需多加考虑

就好像很多人都说

有钱能使鬼推磨

像我这样

我有钱吗？我没有钱。

我没有钱吗？我又有钱。

但是我的钱是刚刚好够用而已

所以我买什么，去那里，吃什么，

都要好好想~好好考虑~

因为得不到，所以伤心。

因为期待过，所以失望。


因为承诺过，所以绝望。

因为等待过，所以不等了。

因为不在乎，所以无力。

因为没有明确的答案，所以害怕。

因为不是一个人，所以焦虑。


因为没表示，所以沉默。

因为不主动，所以没结果。

因为强求，所以苦自己。


因为被骂，所以胆怯。

因为放不下，所以痛苦。

因为心软，所以被人欺负。

因为。。。所以

＊心情不好＊

压力～压到我喘不过气

很想放松自己

可是我不懂要怎样放松

昨天的我

超级无敌累

我竟然可以没开冷气，没开风扇

在学院房间躺了２个小时

Ｊｏｙｙｅ问我

为什么不要回家睡？

我何尝不想回家

但是

回到家里

孩子很吵，很坏蛋，

然后一定听到打、骂、喊、哭、叫

很烦了

再听到这种声音

更加烦

所以我一直吵要有一间属于自己的家

因为

当我想休息时

我可以安心休息

至少可以安静一下

好让我放松一下

安心睡个好觉

想要一间家是不可能的

所以

我想唯一还能减压的方法就是去旅行

可是

老公不要去

我和朋友去

可是老公也未必答应

老公说我不知足

说我只想要那些贵贵的

我已的得到的却不讲

我听了很伤心

我觉得我这个做老婆的已经很好了

如果我不知足

我早就和你吵个没完没了了

我只是要求要买一间家

已经吵了７年

你给我希望

却也让我失望

我知道

要买一间家是不容易

但是

你又是否真正明白我体谅我了解我

我要出国旅行

等你开口等了７年

你也不曾开口过

今天我开口了

你却说你不敢坐飞机

怕做飞机做到一半会死

我又还能说什么呢

每天日忙、夜忙

都是为了工作为了孩子为了其他人而忙

很累

我几时可以为了自己而忙

去剪头发

理发师问我身体是不是有毛病

因为我的头发很脆弱

我说因为我几乎每天都夹直

可是他说

连刚生出来的头发也很脆弱很不健康

一个Ｕｎｃｌｅ看我的手掌

发现我的生命线很奇怪

很乱七八糟

然后到一半会有分叉的

分叉过后也很短就结束了

所以我就说

我的命应该很短

Ｕｎｃｌｅ接着也问了我同样的问题

是不是身体有什么毛病

我没有做过全身检查

我也不知道自己是否有什么病

老公啊老公

我知道你很努力在给我过好生活

更加的知道

你比拍拖时还要更加爱护我～疼我～

可是老公

有一种病叫心病

是很难治疗的

我得了心里不平衡症

在你家

我总觉得我是多余的

是很不重要的

是没人喜欢的

为你家和家人做的任何事都是理所当然的

没有人会感激

只有大哥是好大哥

只有大嫂是好媳妇

什么东西都是他们最好

每次被骂的总是我

如果有一天

我知道我得了什么癌症还是要花很多很多钱才能医好的病

我宁可花这些钱去旅行

把剩下的时间好好陪家人孩子

不需要浪费钱去医

反正都是医不好的

医来干什么

而且

人活着是为了什么

辛辛苦苦忙忙碌碌

为了是什么

为了全是别人

都不是为自己

而且

始终还是要两脚一伸的

最近的心情很不美

可以算有点低落

时不时一点点就发脾气

可是我已经在控制了

我不知道自己几时会像日本海啸那样突然爆发

我想．．．．．．

有一天真的爆发时

我会选择让自己人间蒸发

也许这样会很对不起我妈妈

也对不起我３个宝贝

但是．．．．．．

爆发时，没有人会知道会发生什么事

只希望这天不会到来

～成功～

３月１９日的演奏会很圆满的落幕了

虽然有些小朋友因紧张而缺场

但是也很勇敢把表演的歌弹奏完

来~~~给小朋友们大大的掌声哦！！

很感谢能来帮我的老师和学生还有老公

没有你们的帮忙

我一个人是不可能做到这样

真的很感激也很感谢你们哦~

谢谢~

$$$钱钱钱$$$

讲到钱

肯定就会吵架

讲到钱

肯定会伤感情

讲到钱

什么都是假的

我不是不想要存钱

我是不想要我身上没有钱

身上没钱

真的很痛苦

这个不能买

那个不能买

有时有急用时

身上没钱

真的是痛苦

再加上

我做工做到要死

难道花一点钱宠一宠自己都不可以吗

为什么什么都要省

省了又怎样

我想要的屋子就能得到吗

难咯

肯定很难

根本都不用想

虽然我是很想要

可是

我不要买了

然后有问题出现时

就怪我当初要买屋子

错的都是我

人都是这样

有的怪就怪

所以现在很流行学打太极

我想买屋子

但是要老公心甘情愿买

要不然就靠自己

自己买给自己

我想

如果是靠自己

应该要等多十年吧

一切随缘吧

很累了

很想放松心情去旅行

没有钱

去吉隆坡云顶都可以

只想离开这里

去远一点的地方

透透气

很想...很想...很想...

去台湾吃~喝~玩~乐~

这一天几时会到来呢？

很期待~

难道又为了要把钱存起来

比较有实在感

然后又不用去了？

每次想到钱

整个心情马上低落

很闲~很累~很烦~

为什么每天这样做工

我........

还是一样没有钱？

为什么别人赚的钱也不多

为什么可以去旅行？

为什么我要去旅行都那么痛苦？

我每天做工赚钱

为了的是什么？

真的很不明白~

很不明白咯~

挑战 @ 加油

昨天早上

终于把学生们送入考场了

我也尽力了

学生也尽力了

希望大家的努力都不会白费

都可以拿到好成绩

加油 ~

一个挑战已经结束

另一挑战即将来临

3月19日

范特斯迷你演奏会

虽然是小小的很普通的

老师学生们也做了努力

希望表演能顺利进行

加油~

挑战没有结束的一天

过了演奏会

六月份又是钢琴考试了

八月份又要乐理考试了

也许

十二月份会办个什么营的吧

还在考虑当中

每一年都有很多的挑战等着我去完成

很累     真的很累

可是

当最后看到成绩的时候

还是觉得

我的累是值得的

加油~加油~加油~

^^我好想哭^^

我好想哭

真的好想哭

我觉得我做人真的很失败

我不是个好女儿

我不是个好媳妇

我不是个好老婆

我不是个好妈妈

我不是个好老板

我不是个好老师

我不是个好女儿

我没有好好体谅过妈妈的心

妈妈每次都那么的帮我

我却没有好好报答她

有时还会说话伤了她

吃那么大了

没有正式给过妈妈零用钱

不够钱用时

还得跟妈妈借钱

很多时候

都是有借没还

妈妈也从来没有向我讨过

很想把妈妈接来和我一起住

可是妈妈肯定不习惯也不要

感觉寄人篱下吧

妈妈,对不起

我没有做到一个好女儿

没有好好的孝敬你

我不是一个好媳妇

我不会帮我家婆煮饭

也不会帮我家婆做家务

也不会说好话来赞美她

她帮我顾孩子

给我孩子吃到饱饱

我没有好好感激过

我不是一个好老婆

我没有煮过饭给老公吃

没有好好把孩子顾好

每次吵要买屋子

每次吵要买一大堆不是很需要的东西

每次吵要出去吃饭

每次吵要他多多陪我

不喜欢他去钓鱼

不喜欢他赌麻将

不喜欢他抽烟

不喜欢他喝酒

不喜欢他驾车驾快快

不喜欢他臭脾气

我只会说他

可是我却没有把自己的不好改掉

我不是一个好妈妈

我没有好好在家照顾3个宝贝

我每天只顾着做工

就算没有做工

对在电脑的面前多过孩子

我没有好好教导他们

他们才那么的坏蛋

我没有给他们一个很好的睡床

2个大的睡在房间的地上

小的却和女佣睡

小的会吵要和我们一起睡

可是真的没有位睡了

我很残忍的把他赶出去和女佣睡

我没有好好陪他们玩

没有和他们说故事

没有每天教他们做功课

没有每天教他们读书

他们坏蛋

是因为我没有好好教他们

3个没有爸爸妈妈陪同长大的孩子

虽然也许会比较独立

可是却少了母爱

每次要去做工时

大儿子就会往着我

很不舍得我去做工

他就会哭

他很想粘着我

和我在一起

他觉得

和我在一起的时候

他是最开心

感到最有安全感的

可是我往往都很少陪伴他

很多的小朋友

一放假

父母就会请假带孩子出去走走

可是我的孩子们

一年最多出去玩一次

最远也只是云顶

他们考试时

只是嘴巴吩咐要他读书

但是身为妈妈的我

关心学生的考试胜过关心儿子的考试

我真的做到很失败的妈妈

儿子们，妈咪对不起你们

我不是一个好老板

我不像其他老板那样那么会赚钱

我不像其他老板那样在半年内把成本都赚回来

我不像其他老板有老板的样

我好像一店尊严也没有

因为我是个靠员工吃饭的老板

员工可以说话来刺我

员工可以在我学生面前损我

我只可以把一切当作开完笑

因为我认为大家都是好意的提醒

我不可以顶撞回去

这样会让员工不开心

因为我不知道员工哪一句话是讽刺哪一句话是提醒

我只能告诉自己

无论是讽刺还是提醒

我听听就好

不需要太在意

过了就算了

我能给的员工的

我尽能力给

给不了的

我只能说声抱歉

我不是个好老师

也许我的要求比较高

让我的学生们都有压力

个个都是在压力下学琴

我要的是成绩

我要的不是只是及格

我要的至少要拿优或特优

我不能接受如果有一个学生不及格

所以我要他们个个都保持水准

因为是自己给自己的压力

所以很自然的

学生会被我的压力影响

学琴本来是很开心的事

学琴是一种娱乐

为什么到最后却变成一种压力

是我的要求高

让你们都受委屈了

我很失败

我什么都做不好

嘴巴会一直劝人家

可是自己却好不到哪里去

自己都不好了

还去和别人说道理

真的是不要脸

现在的我

很累

压力压到我好辛苦

我好想哭

好想好好解脱

现在的我还是得继续撑

撑到有一天

真的甘愿放下时

我想我会选择解脱

我觉得虽然解脱不会解决所有的事

至少我可以脱离苦海

至少我不会被压力喘不过气

我不是个好女儿,不是个好老婆,更加不是个好妈妈

我活着是为了妈妈老公和3个宝贝

我想只有那一天

妈妈老公和3个宝贝

做了什么让我绝望的事

我才会勇敢放下一切

好好解脱

今天的我

很累

人很累

心更累

而且很痛

痛得我什么心情都没有了

我的宝贝

你告诉妈咪应该怎么做

这一切是妈咪的错

妈咪没有好好陪你

妈咪没有好好管教你

可是

妈咪真的不会了

你告诉妈咪好吗？

心很痛很痛~

很想痛哭一场~

因为

没有一个人能了解我现在的心情

没有一个人能告诉我现在该怎么做

而我得到的是

你们的责怪

难道这一切是我想要的吗

是我一手所造成的吗

儿子生了

不是只是要养他

还要教他

教他老师没有教他的东西

教他他不会不明白又好奇的东西

让他感受什么是爱

今天有人问我：“你笑了吗？”

我说：“没有”

现在我想说：“我好想大哭”

真正体会到什么叫作

心痛比快乐更真实

~巨蟹座的我~

关键词：

我感觉(I Feel)

螃蟹的无奈——把眼泪往肚子里咽

感受太多了、太痛苦了

坚决不能再感受了

螃蟹生活在水里

有泥沙、小虾和小鱼

但螃蟹和他们不一样

螃蟹用一个说硬不硬、说软不软的壳儿

把自己隔离了起来

障碍：

只敢当好好人 

感受太多

终成负累

最直接的结果

就是巨蟹座的小朋友很喜欢说别人坏话

也很喜欢教育别人

原因：

可以说巨蟹座是最具感受力的星座

他们能直接地感觉到他人的感受

而这种感受也成为了他们的负累

他们越长大就越觉得辛苦与受伤

因为他们很善于感受

所以他们也很懂事

总是迁就别人

所以就会堆积很多负面情绪在自己的身体里

巨蟹座的人通常很会算计

但另一方面他们又很重感情

与其说是两面

不如说是感情透支

只得算计算计以维持生计

巨蟹座对于远近分的很清楚

他们往往对亲人和朋友过渡奉献

就像把香喷喷的蟹肉拿出来分享一样

他们爱自己的亲人胜过一切

事实上

很多的巨蟹座在童年都是忍气吞声的乖乖女和好男孩

他们任劳任怨

以至压抑自己的需求

所以长大以后很难对他人没有戒心

他们总会觉得别人只是在利用自己

解决：

一个被满足的人才不会再苛求他人

勇敢地说出自己的真理

即使牺牲掉性命也不要害怕

小螃蟹们加油啊！

不要再封闭自己的感觉

相信它吧……

你会发现你从来都不需要算计

平衡星座：

牧羊座(I am)

不要鄙视和看不起头脑简单的牧羊座

他们的勇气是螃蟹所需要的

看看自己能不能那么直接、那么简单地行动

不必思前想后

不必再在意是不是照顾到了每一个人

不是外而是内：

将向外的感受专向内

将对他人的同理心收回

感受一下自己

满足自己的需求

高层智慧：

你就是那个感觉

和感觉融为一体

你会融化

@我想要有个家@

我想要有个家

一个不需要多大的地方

在我疲倦的时候

我会想回家

我想要一个家

一个属于自己的地方

在我受伤的时候

我可以回家

我想要有个家

每天早上起来的时候

我不会听到打啊骂啊的声音

每天放工回家

我不会听到有人向我投诉这投诉那

就是因为现在的家

让我感到很害怕

每天早上被打骂声吵醒

每天放工回来听到投诉

让我早上宁可早早出门

而我晚上宁可迟迟回家

我想在家

可是

我真的很怕听到这一些

听到了

我一天的心情就没了

做什么都不顺心

看什么都不顺眼

家是避风港

我真的很想在家

但是

我想要安静

我要休息

我不想做了一天的工

放工回家

还要打骂孩子

还要听投诉

这样让我很烦

让我很不开心

让我很不想回家

我想要一个属于自己的家

至少我可以安心睡觉

至少我累的时候可以休息

至少我的衣服有地方放

至少我的鞋子不需放车上

至少我有更多的地方放属于自己的东西

至少我的3个宝贝有自己床

至少我妈偶尔可以很开心来过夜

至少我可以买属于自己喜欢的家私

至少我可以随心所欲

至少我不会有寄人篱下的感觉

至少我不会有随时被人赶走的想法

我几时会有我自己的家?

我等 ... 我盼... 我期待...

好人~坏人~

其实每个人的本性都是好的，

可是来到这个社会，

就会变成坏人，

因为......

好人难做，坏人好当~

人善、人好，就会被人欺，

这是什么道理？

事事为他人着想，

为别人担心、操心，

最后得到的又是什么呢？

最后得到的还是别人说我不好~

不管是对家人、朋友或学生，

我都抱着，只要我可以的，我就会帮忙，

所以常为别人做了一大堆事，

让自己忙个不停，

最后......没人会感激，

有时不小心做错或迟做或介绍错什么的，又会被挨骂，

拿苦来自己受，自作孽~ 

可是明明知道可以告诉别人怎么做，

却又不告诉，我会感到不舒服，

最后还是帮人做了，

但是......没人会看到我的付出，

大家都觉得......

我是应该这样做的，是理所当然的~

这是什么道理嘛？

我活在这个世上觉得很痛苦，

因为我好像在为别人而活，

为别人而忙碌~

可以为别人做很多的事，

对别人的关心、操心、担心的，

胜过给自己的孩子~ 

做好人，处处要为别人着想，

也许得牺牲自己，

来满足别人，

换来的，

不是别人的感激，

而是别人觉得的《理所当然》，

有时还换来别人的挨骂，

做好人，真的是很难为自己~

做坏人嘛,反正都是做不对的事，

被别人挨骂，也是理所当然，

没有什么好埋怨~

可是往往做坏人的，

做贼喊抓贼的，

下场都是不错的，

每个人都会相信他~ 

真的不知道天理何在阿？

好人~坏人~

我到底要做什么人？

我几时才可以为自己而忙碌？

我几时才可以为自己而活出精彩？

我几时才可以真正放手，让你们自己去飞？

我很累~真的很累~

我想要自己的生活，

麻烦不要在要我做这做那的，

我为你们所做的，

都不是

《理所当然》

关于我~Biby~

我是个怪胎，

因为有着和别人不一样的想法，

我想的，和别人想的，很少是一样的~

算啊算~

我已结婚7年了，

有一个疼爱我的老公，

还有我的3个宝贝儿子，

很多都叫我生多一个女儿，

毕竟女儿比较贴妈咪的心，

可是说得容易，

有谁可以保证第4胎肯定是女儿呢？

而且就算生了女儿，也没地方让她睡啊，

所以嘛......

至少要有一间自己的家了，才会打算生吧~

我有一个妈咪，她...一个人住在哥打~

每天都是一个人，什么都是自己，

很想把她接上来和我同住，

但是，我没有一个属于自己的家，

我妈咪怎么可能会和我家公家婆住？

所以，我会让伟伦偶尔回去烦一烦她，

这样她才不会孤单寂寞~

我有个哥哥，他...很疼我咯~

他现在在越南做工，几个月回来一次，

虽然有时他很凶，

可是还是很不错的哥哥，

很难再找到第2个了~

我的家公、家婆，

他们算起来是对我是不错了，

虽然也许在他们的心理，

我不是个好媳妇，

但是我已经尽能力做好自己的本分~

很感谢他们帮我顾孩子，

至少...

不用担心他们的肚子会饿到，

不用担心他们的功课没做完，

不用担心他们生病没人照顾~

还有......

只要我开口要吃什么，

我家公就会去买，

我家婆就会煮给我吃~

婆媳之间当然会有问题出现，

但是.......

学着忍耐，学着争一只眼闭一只眼，

生活会过得好一些~

我的朋友不多，

来来去去就是那几个，

这几个朋友在我人生的路上给了我很多的支持，

我很感谢他们，

让我更加勇敢面对我未来的路，

谢谢他们，

借我耳朵，让我诉诉苦，

因为她们知道，

虽然帮不了我，

至少把事情说出来，

心理会比较舒服~

我有一堆很废但也很可爱的学生，

对着他们，好气又好笑，

但是...至少和他们上课时，

我是很开心的，很轻松的~

谢谢这一路陪着我的人，

没有你们，

就没有现在的我~