我好想哭
真的好想哭
我觉得我做人真的很失败
我没有好好体谅过妈妈的心
妈妈每次都那么的帮我
我却没有好好报答她
有时还会说话伤了她
吃那么大了
没有正式给过妈妈零用钱
不够钱用时
还得跟妈妈借钱
很多时候
都是有借没还
妈妈也从来没有向我讨过
很想把妈妈接来和我一起住
可是妈妈肯定不习惯也不要
感觉寄人篱下吧
妈妈,对不起
我没有做到一个好女儿
没有好好的孝敬你
我不会帮我家婆煮饭
也不会帮我家婆做家务
也不会说好话来赞美她
她帮我顾孩子
给我孩子吃到饱饱
我没有好好感激过
我没有煮过饭给老公吃
没有好好把孩子顾好
每次吵要买屋子
每次吵要买一大堆不是很需要的东西
每次吵要出去吃饭
每次吵要他多多陪我
不喜欢他去钓鱼
不喜欢他赌麻将
不喜欢他抽烟
不喜欢他喝酒
不喜欢他驾车驾快快
不喜欢他臭脾气
我只会说他
可是我却没有把自己的不好改掉
我没有好好在家照顾3个宝贝
我每天只顾着做工
就算没有做工
对在电脑的面前多过孩子
我没有好好教导他们
他们才那么的坏蛋
我没有给他们一个很好的睡床
2个大的睡在房间的地上
小的却和女佣睡
小的会吵要和我们一起睡
可是真的没有位睡了
我很残忍的把他赶出去和女佣睡
我没有好好陪他们玩
没有和他们说故事
没有每天教他们做功课
没有每天教他们读书
他们坏蛋
是因为我没有好好教他们
3个没有爸爸妈妈陪同长大的孩子
虽然也许会比较独立
可是却少了母爱
每次要去做工时
大儿子就会往着我
很不舍得我去做工
他就会哭
他很想粘着我
和我在一起
他觉得
和我在一起的时候
他是最开心
感到最有安全感的
可是我往往都很少陪伴他
很多的小朋友
一放假
父母就会请假带孩子出去走走
可是我的孩子们
一年最多出去玩一次
最远也只是云顶
他们考试时
只是嘴巴吩咐要他读书
但是身为妈妈的我
关心学生的考试胜过关心儿子的考试
我真的做到很失败的妈妈
儿子们，妈咪对不起你们
我不像其他老板那样那么会赚钱
我不像其他老板那样在半年内把成本都赚回来
我不像其他老板有老板的样
我好像一店尊严也没有
因为我是个靠员工吃饭的老板
员工可以说话来刺我
员工可以在我学生面前损我
我只可以把一切当作开完笑
因为我认为大家都是好意的提醒
我不可以顶撞回去
这样会让员工不开心
因为我不知道员工哪一句话是讽刺哪一句话是提醒
我只能告诉自己
无论是讽刺还是提醒
我听听就好
不需要太在意
过了就算了
我能给的员工的
我尽能力给
给不了的
我只能说声抱歉
也许我的要求比较高
让我的学生们都有压力
个个都是在压力下学琴
我要的是成绩
我要的不是只是及格
我要的至少要拿优或特优
我不能接受如果有一个学生不及格
所以我要他们个个都保持水准
因为是自己给自己的压力
所以很自然的
学生会被我的压力影响
学琴本来是很开心的事
学琴是一种娱乐
为什么到最后却变成一种压力
是我的要求高
让你们都受委屈了
我很失败
我什么都做不好
嘴巴会一直劝人家
可是自己却好不到哪里去
自己都不好了
还去和别人说道理
真的是不要脸
现在的我
很累
压力压到我好辛苦
我好想哭
好想好好解脱
现在的我还是得继续撑
撑到有一天
真的甘愿放下时
我想我会选择解脱
我觉得虽然解脱不会解决所有的事
至少我可以脱离苦海
至少我不会被压力喘不过气
我不是个好女儿,不是个好老婆,更加不是个好妈妈
我活着是为了妈妈老公和3个宝贝
我想只有那一天
妈妈老公和3个宝贝
做了什么让我绝望的事
我才会勇敢放下一切
好好解脱
今天的我
很累
人很累
心更累
而且很痛
痛得我什么心情都没有了
我的宝贝
你告诉妈咪应该怎么做
这一切是妈咪的错
妈咪没有好好陪你
妈咪没有好好管教你
可是
妈咪真的不会了
你告诉妈咪好吗？
心很痛很痛~
很想痛哭一场~
因为
没有一个人能了解我现在的心情
没有一个人能告诉我现在该怎么做
而我得到的是
你们的责怪
难道这一切是我想要的吗
是我一手所造成的吗
儿子生了
不是只是要养他
还要教他
教他老师没有教他的东西
教他他不会不明白又好奇的东西
让他感受什么是爱
今天有人问我：“你笑了吗？”
我说：“没有”
现在我想说：“我好想大哭”
真正体会到什么叫作
心痛比快乐更真实
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